|
АнегдотегИ
|
|
| HITMAN | Дата: Суббота, 01.08.2009, 09:08 | Сообщение # 1 |
 Белый и пушистыЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 400
Статус: Offline
|
Ну начнем пожалуй...
|
| |
| |
| Shaxid | Дата: Суббота, 01.08.2009, 11:45 | Сообщение # 2 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Медведи
Сообщений: 359
Статус: Offline
| 
Нам Рай или Победа!
|
| |
| |
| Hanzo_Hasashi | Дата: Суббота, 01.08.2009, 16:45 | Сообщение # 3 |
 Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 487
Статус: Offline
| Трахтенберг ссуко жжот)) Добавлено (01.08.2009, 16:45)
--------------------------------------------- HITMAN, а как ставить МП3 файлы так как ты ставиш? Вот так  ==>
Йа аццкой нинзя
|
| |
| |
| HITMAN | Дата: Суббота, 01.08.2009, 17:07 | Сообщение # 4 |
|
Белый и пушистыЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 400
Статус: Offline
| Hanzo_Hasashi, режь по одному анегдотегу 
|
| |
| |
| Hanzo_Hasashi | Дата: Суббота, 01.08.2009, 17:31 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 487
Статус: Offline
| HITMAN, лень мне резать) Добавлено (01.08.2009, 17:31)
---------------------------------------------
Мне бы ещё найти сайт где анекдоты искать, я от себя беру)
Йа аццкой нинзя
|
| |
| |
| HITMAN | Дата: Суббота, 01.08.2009, 18:32 | Сообщение # 6 |
|
Белый и пушистыЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 400
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| HITMAN | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 12:34 | Сообщение # 7 |
|
Белый и пушистыЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 400
Статус: Offline
| Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
|
| |
| |
| HITMAN | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 12:36 | Сообщение # 8 |
|
Белый и пушистыЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 400
Статус: Offline
| Прокидається ранком мужик, штовхає дружину в бік і говорить:
- Золотце, а зроби-но мені чайку, а?
- Не-А, не зроблю, із чого це раптом?
- А за красиві очі?
- Ні..., не хочу.
- А за цілі зубки...?
- 
|
| |
| |
| HITMAN | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 12:45 | Сообщение # 9 |
|
Белый и пушистыЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 400
Статус: Offline
| Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через деякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
|
| |
| |
| HITMAN | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 12:46 | Сообщение # 10 |
|
Белый и пушистыЙ
Группа: Администраторы
Сообщений: 400
Статус: Offline
| - Знаєш, чоловіче, - каже жінка, - завтра мине двадцять п’ять років, як ми одружилися. Не гріх було б свиню зарізати.
- А її ж навіщо? - дивується чоловік. -Хіба свиня винувата?
|
| |
| |
| Hanzo_Hasashi | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 22:50 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 487
Статус: Offline
| Две мухи жрут гавно. Одна вдруг пукнула. Другая ей:
-Сыш ты ахуел за сталом пердеть????
Йа аццкой нинзя
|
| |
| |
| Pupok | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:54 | Сообщение # 12 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Едит мужик в автобусе вдруг видет в автобус садится монашка красивая, всю дорогу он на ее смотрел и водила автобуса это заметил, потом монашка вышла, а мужик дальше поехал.
На конечной водила подходит к мужику и говорит:
Видел я как ты на ее смотриш и помогу тебе, знаю я ее она каждую ночь на кладбище молится, ты приди к ней и скажи что ты Бог и она даст тебе.
Так мужик и сделал, пришел она там молится, сказал что он Бог и она дала ему но только с зади так как у них типа проверяют.
После акта у мужика совесть заиграла и он говорит:
Знаеш я тебя обманул, я не бог.
Она в ответ:
Знаеш я тебя тоже обманула, я тот водитель автобуса.Добавлено (30.08.2009, 12:54)
---------------------------------------------
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ?! Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ?! Добавлено (30.08.2009, 12:54)
---------------------------------------------
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре? Добавлено (30.08.2009, 12:54)
---------------------------------------------
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".
|
| |
| |
| Hanzo_Hasashi | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 15:25 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 487
Статус: Offline
| На корабле.
-Капитан!
-Да, матрос Иванов.
-Матрос Петров пидарас!
-А с чего вы это взяли?
-У него хуй на вкус как гавно!
Йа аццкой нинзя
|
| |
| |
| Hartygan | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 18:46 | Сообщение # 14 |
 Генерал-полковник
Группа: Медведи
Сообщений: 476
Статус: Offline
| Добавлено (30.08.2009, 18:46)
---------------------------------------------
Ловит мужик рыбу. Вдруг маленький лягушонок-прыг на берег! Глазками хлопает и говорит восторженно,Здравствуйте!! Мужик-ну,здорова-ошарашенно. Лягушонок- Я тока что родился,мне так все ново,так интересно!! Как вас зовут? Тот-Коля... А можно я буду звать вас Дядя Коля?? Мужик- ну зови... Лягушенок-Вы,дядя Коля не беспокойтесь,я вам рыбу не распугаю,можно я с вами посижу на бережку? А можно я немножко поныряю,я очень тихонько,вы не волнуйтесь! Как же все красиво,какая природа!!! И тут второй лягушенок-прыг из воды-Здравствуйте!! Первый ему рыком во всю глотку- А НУ ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЕДОВА!!! и игриво подмигивая-ПРАВИЛЬНО,ДЯДЯ КОЛЯ???
Цепи, цепи и кольца, целься, стреляй мое солнце...
|
| |
| |
| Shaxid | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 18:52 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Медведи
Сообщений: 359
Статус: Offline
| Добавлено (30.08.2009, 18:52)
---------------------------------------------
Идет мышка маленькая по мосту,и пищит пи пи пи пи ... Вдруг подскальзываеться и летит вниз АААААЙАЙЙЙЙЙ БЛЯДЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нам Рай или Победа!
|
| |
| |
